Qu'est-ce que vous feriez si vous rencontriez votre idole?
Vous criez comme une malade (c'est pas le truc le plus futé à faire. N'oubliez pas que la star (en tout genre) est très farouche (un peu comme les écureuils non-Colchesteriens (C'est triste à dire mais les écureuils Colchesteriens ont perdu toute farouchité (je suis sûre que ce mot existe... quelque part.). Ils en sont même arriver à mendier.(je suis sûre que vous arrivez tous à suivre! Ouvrez votre esprit!Ommmm)). En fait c'est même pas une réaction starienne (ça aussi ça existe.), c'est une réaction tout simplement humaine. Mais le fan a du mal à comprendre ça (peut-être que le fan est arrivé en fait à dépasser le stade de l'humanité?). Imaginez la situation. Vous vous promenez dans Paris 13ème arrondissement à la recherche de mangas, animes, bref de trucs japonais. Vous êtes confiants vous allez bien le trouver quelque part le dernier Myazaki! Vous vous apprêtez à entrer dans votre magasin habituelle (celui avec les vendeurs antipathiques), vous savez que le vendeur apathique ne vous remarquera même pas. Et tout à coup...........................................................................................................................................................................................................................................(pas très soudain mon tout à coup mais bon jsuis un peu crevée là.) quelqu'un que vous avez jamais vu de votre vie se plante devant vous et se met à hurler. Plusieurs possibilités de réaction se présentent à vous :
(a) Vous criez aussi (réaction habituelle de Daniel Radcliffe. D'un autre côté quand on voit ses fans on comprend. Elles font vraiment peur.). Résultat : deux tarés se mettent à hurler, le vendeur sort de son coma léthargique "kescekejepeuxpasfairepourvousvousvoyezkjsuisoccupé". Vous réalisez que vous êtes en train de crier et que la personne en face de vous agite un calepin (un bon fan à toujours un calepin sur lui, ou alors un album de la personne dont il est fan ainsi qu'un stylo indélébile. En fait le fan est une version hystérique de Mary Poppins). Vous reprenez vos esprits et votre dignité et vous signez gracieusement le calepin (seulement si vous êtes une star entraînée. Sinon vous partez en courant).
(b) Vous sortez Ping et Pong (les supers béquilles) de votre sac et vous tapez frénétiquement sur la tête de l'agresseur jusqu'à ce qu'il disparaisse de votre champs de vision à la Astérix. C'est une méthode simple et efficace,en plus comme il n'y a eu qu'un seul cri le vendeur reste endormi et ne vous soualera pas avec ses ronchonnements. Le mauvais point c'est que vous risquez d'abimer vos béquilles auxquelles vous tenez tant. Combien de fois vous ont-elles aider à surmonter les nombreuses marches semées sur votre route?Le fan vous pouvez l'abimer c'est solide et ça se répare vite. En plus c'est un peu stupide alors à son réveil il croira que le tapage de tête à la béquille est une sorte de bénédiction starienne. Il gardera les radios de ses divers traumatismes craniens pendant tout sa vie et deviendra encore plus fan.
(c) Vous courez, ça vous évitera une bataille de cris épuisante, le moment de gêne, le tympan explosé (ptêt même les deux), l'abimage de Ping et Pong et l'autographe sur un truc douteux (le fan est un personnage bizarre et imprévisible. L'angoisse typique de la star c'est "qu'est ce qu'il va me demander de signer?". C'est inquiétant et parfois assez surprenant car le choix de l'objet à signer révèle un aspect du subconscient du fan. L'objet choisi montre ce à quoi le fan vous associe. Cela peut être attendu ("tiens mon CD. Brave bête."), inopinément inattendu (la star aura souvent a signé des sous-vêtements. C'est forcément déjà arrivé au moins une fois à toute star qui se respecte. Cela peut-être une bonne surprise ou une mauvaise en fonction des gouts de la star.), absolument déprimant ("Arghhhhhhhh! Un cahier de Maths!!!!!! Enfer et damnation!" (chacun ses phobies, chacun ses jurons.)). D'un autre côté, vous avez payé 5,60€ pour un ticket aller-retour pour Paris et ça vous souale pas mal de partir de ce magasin avant d'obtenir le fameux Myazaki.
(d) Vous invoquez Om et demandez à ce qu'il foudroie cet impie sur le champ, bordel de merde. Mais n'oublions pas que Om est une tortue, un Dieu tortue certes mais bon c'est pas un rapide. En plus Om est un Dieu de renommée mondiale alors si ça se trouve il est pas disponible. Par exemple en ce moment il concentre toute son énergie sur les Rocket Baby Dolls, euh non sur MUSE (heureusement qu'ils ont changé de nom d'ailleurs...). Alors à moins que vous ayez sur vous une bonne feuille de romaine, bin vous risquez de pas voir la divine tortue de si tôt.
(e) Voici LA solution. La solution E (comme Erika, et oui ce n'est pas une coïncidence.). La réaction que toute bonne star a. Si vous parvenez à ce stade c'est que vous êtes brave, un vrai guerrier. Vous regardez le fan dans les yeux avec un grand sourire étincellant (une star n'est rien sans un sourire étincellant) vous sortez une photo de vous de votre poche ainsi qu'un stylo indélibile. Vous signez la photo en prenant une grande inspiration (si vous savez pas où vous appuyer, utilisez la tête du vendeur mais surtout n'ayez pas l'air d'hésiter. Une star est sûre d'elle.). tendez la tofo au fan, vous pouvez même lui tapotez la tête si vous voulez. Ne parlez pas, le fan pense que vous êtes un Dieu, toute attitude trop humaine trahirais votre.... humanité. Allez chercher votre DVD, payez, sortez. Le fan n'osera même pas vous suivre ou vous parlez. Là vous avez la classe et la paix. Adoptez la star attitude!!! Ouhlààà je me perds un chtit peu. je referme la parenthèse.).
Vous vous évanouissez. C'est surement la situation la plus confortable pour la star. Le même effet que la super attaque des béquilles sans béquilles. La disparition du champ de vision. Rien de particulier à dire donc sur cette réaction. Par contre la réaction la plus intéressante est celle qui suit.
Vous offrez un cadeau à la star. C'est surement ce qu'il y a de plus inquiétant pour la star. Le cadeau du fan. Le fan est fan de vous parce qu'il ne vous connaît pas, sinon il ne serait pas fan. Après tout vous êtes pas si génial que ça. D'ailleurs les gens sont rarement fan de gens vraiment exceptionnels à part quelques exceptions comme Martin Luther King, Gandhi... Mais ce ne sont pas des stars, ce sont des monuments, ne confondons pas. Donc le fan ne vous connaît, ne sait pas ce qui pourrait vous faire plaisir et en plus, enfer et damnation, dispose d'un budget limité. En effet, il faut pas être Om ou la grande prêtresse pour se douter qu'une belle Rolls ferait vachement plaisir à la star. Mais bon on fait avec ce qu'on a. Le gentil fan (le gentil fan est le fan le plus brave. C'est celui qui campe devant la fnac pour avoir ses tickets pour le prochain concert. Mais comme il est gentil (pas méchant, c'est pas gentil d'être méchant. C'est mieux d'être gentiiiiiiiiiiiil. Soit gentil pas fainéant, c'est pas gentil d'être fainéant. C'est mieux d'être partaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaant!!!! Pardon, c'était juste un excès de bravitude (ça aussi ça existe dans le langage omnien.)), il campe depuis 4 heures du matin. Parce que le fan gentil est dévoué mais n'aime pas la violence. Il sait que s'il arrive à 6 heures du mat, il devra se battre avec les FanSsSSSsssssssSsSSs qui eux sont violents.) il achète des choses toutes pleines de bons sentiments. Il y a des objets comme ça quand on les voit on sait que c'est gentil : les fleurs, les ours en peluche, le chocolat (celui il cache bien son jeu, il a l'air gentil mais faut pas en abuser!)... D'ailleurs quand on les reçoit on dit souvent : "Oh! c'est gentil". Pourquoi? Parce que c'est gentil tout simplement. Donc le gentil fan voudra faire plaisir à la star à son niveau.
Mais que dire des FanSsSSSsssssssSsSSs? Les FanSsSSSsssssssSsSSs sont l'espèce la plus étrange de fans. Les FanSsSSSsssssssSsSSs entretiennent un relation étrange avec les stars. Les FanSsSSSsssssssSsSSs ne vivent qu'à travers de la star. Et eux, ils connaissent la vie de la star par coeur, ils savent ce qui vous ferait plaisir. Mais ce n'est pas ce qu'ils vont vous offrir. Pourquoi? Parce que le FanSsSSSsssssssSsSSs ne veut pas vraiment vous faire plaisir. Il veut juste que vous vous souveniez de lui. Le FanSsSSSsssssssSsSSs est à la base un gentil fan. Mais il est aigri. Il vous déteste et vous aime à la fois. Il a envie d'entrer dans votre vie mais n'y arrive pas directement. Il veut se faire remarquer. Mais il est dans l'impasse. Il en veut à la star qui ne le remarque pas, mais il est fasciné et a toujours envie de le connaître. Alors le FanSsSSSsssssssSsSSs offre à la star des cadeaux qu'il n'est pas prêt d'oublier. C'est sa façon d'entrer dans la sphère privée de la star. Voilà qui explique pourquoi une fan a offert aux jumeaux Phelps, qui jouent les Weasleys twins dans HP, un soutien gorge rempli de pomme de terres (cet objet constituerait à lui tout seul l'objet d'une analyse très intéressante en effet... Malheureusement je n'ai pas le temps). Et voilà pourquoi Dom Howard a reçu une tête de mannequin avec I love Dom écrit dessus.
Quel est le lien avec Om. Et oui je me suis promis que chaque article doit avoir un lien avec Om.
Les gentils fans sont créateurs de Pichtounes, cela me semble évident. Ce sont des générateurs d'amour et de gentillesse en puissance. Mais les FanSsSSSsssssssSsSSs ne le sont pas. Vous n'avez pas le droit de déboiter l'épaule de la Prêtresse de Om et de l'envoyer valdinguer dans la boue simplement parce que vous voulez vous marriez à Matthew Bellamy! Les FanSsSSSsssssssSsSSs vont trop loin et transforment l'amour en haine. Si vous voyez un FanSsSSSsssssssSsSSs expliquez lui les conséquences de ses actes (ralentissement de la Grande A'Tuin et de l'avancement de l'humanité etc. pour plus d'infos voir les premiers articles sur musebeliever.skyblog.com) et transformez-le en gentil fan. Pichtoune is all around! All you need is Pichtoune!!!!
Je suis un chouilla fatiguée là. J'ai fait deux pages sur les fans soit 1691 mots. Mon essay est cencé faire entre 1200 et 1500 mots... J'aurais pu faire mon essay à la place de ça. Mais bon je suis la prêtresse de Om et je me dois de répandre la bonne parole. La bonne parole c'est comme du Nutella sur une tartine. Plus il y en a, mieux c'est! Je vais dormir là. Bonne nuit et Om à tous!!!!!!!!!!!!!![/c]
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